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    3. 什么是兒童自我界限

      兒童自我界限是怎么形成的

      兒童自我界限不清楚的表現

      自我界限不清的好處

      兒童自我界限不清的壞處

      自我界限與成長

      尊重兒童自我界限的重要性

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      兒童自我界限

      詞條摘要

      兒童自我界限
      當孩子不愿與他人分享是,家長往往會覺得孩子太“小氣”。其實,這是孩子的自我界限在逐漸形成,這時候的家長應該懂得尊重他們的自我界限。

      什么是兒童自我界限

      自我界限是指在人際關系中,個體清楚地知道自己和他人的責任和權力范圍,既保護自己的個人空間不受侵犯,也不侵犯他人的個人空間。

      兒童自我界限是怎么形成的

      從心理發展上看,自我界限是逐漸形成的。胎兒在母親體內,他感覺到他和母親是一體的,母親就是他,他就是母親的一部分。出生以后,雖然在肉體上與母親已經分開,但在心理上仍然是連在一起。沒有母親或母親的替代者,他一天也活不下去。

      隨著孩子慢慢長大,與母親的心理距離也就越來越遠。成長的過程,也就是與母親在心理上分離的過程。分得越開,也就意味著成長得越好。遺憾的是,好多人在成長的過程中會形成一種與母親一部分分開、另一部分還連在一起的狀況,這是一種不完全的成長。換一種說法,就是:處于這種狀況的人,他的自我與母親之間的界限不清楚。

      兒童自我界限不清楚的表現

      1、他會過多地在他人面前展露自己的內心世界,過分地渴望他人了解自己,并過度地依賴他人,希望他人在本來該自己做出決定的方面代替自己做出決定。

      2、他會過多地想了解別人的內心世界,以便獲得與別人融為一體的感覺,還想別人依賴自己,希望參與別人即使是很私人化的決定,等等

      自我界限不清的好處

      1、第一個好處是安全

      小孩在學步的過程中,走幾步就回頭,抱住媽媽的腿,那是為了安全;再長大一點,打開自己家的房門,看見有陌生人走過,把門一關,又跑回來抱住媽媽,那也是為了安全。在孩子心中,只要與媽媽融為一體,就什么都不怕了。安全感是人的基本需要之一,其重要性僅次于人對食物和性的需要,所以對安全感的追求,可以強大到與成長的力量抗衡的程度。

      2、可以獲得想象的、虛假的溫情

      從生理的角度看,在我們用手觸摸邊界很清楚的物品,比如表面光滑的硬物時,我們的感受是它是它、我是我,較少有交流的體驗。但當我們觸摸一件軟的、毛茸茸的物品時,我們就會感覺到與該物品在某種程度上的融合和某種意義上的溫情。心理上也是如此,在我們覺得與一個人沒有邊界的時候,我們就會自然地感到來自他的溫情,即使這些溫情是我們自己想象的,也可以暫時幫助我們抵御人世間的風寒。

      3、控制他人

      這種控制感也是想象的、虛假的。需要這種控制感的原因是,自我界限不清的人往往都不太自信,他不能肯定別人會對他好,所以需要控制他人的態度,這樣可以讓自己感到有信心一些。

      兒童自我界限不清的壞處

      把安全感建立在他人身上,這樣的安全感是很不穩定的,假想的溫情,隨著時間的推移,也會露出其本來的面孔,結果是更令人難以承受的冷漠,而假想的控制感,會使人覺得自己對他人有巨大的權力,這遲早會導致關系的破壞。不僅如此,在他控制別人的同時,他自己實際上也失去了自由,他時常會有被別人控制的感覺,言行舉止都會過多地考慮別人會怎么想,就好像在為別人而活著。

      自我界限與成長

      要在心理上劃清與他人的界限,非一朝一夕之功,需要長久的努力。首先需要弄清楚的是,自己在哪些看法、情感和行為上與別人的界限不清楚。然后一條一條慢慢地在那些不清楚的地方畫上清楚的線。這樣做會有一些痛苦,但也會有更多的成長的喜悅。

      自我界限清楚的人,并不意味著他不需要別人,也就是說,他并非在任何情形下都自己承擔一切,拒絕別人在情感上和行動上的支持。自我界限清楚意味著,一個人與他人接近,但沒有近到他失去自己的程度,也沒有近到把別人當成了自己的一部分的程度,他還是他,別人還是別人;與此同時,他也不會離別人太遠,不會遠到喪失愛自己想愛的人的能力和可能性,在他真正需要的時候,他會從別人那里獲得不虛假的安全感與溫情。

      即使在夫妻之間、父母與兒女之間、朋友之間,每個人也都應該有清楚的自我界限。那種消弭了自我界限的情感,遲早會對身處這種情感關系中的每一個人造成傷害。也許有人會說,在這樣親密的關系中把界限弄得那么清楚,會不會使關系變得很冷漠?回答是不會。因為自我界限清楚,并不意味著沒有情感。而且,兩個都有著清楚的自我界限的人之間的情感交流,才是最深厚、最真實和最有價值的。

      尊重兒童自我界限的重要性

      兒童的自我界限作為家長的該如何尊重呢?

      比如:孩子抱著一只很可愛的喜羊羊毛絨玩具,旁邊的孩子時不時的過去摸摸喜羊羊,孩子這是肯定會說:“不要,這是我的……” 很多家長都會覺得孩子小氣,基本都會說:“讓小朋友玩一下嘛?” 聽到這樣的話孩子會更不愿意“分享”,如果生硬地把喜羊羊從孩子手中奪走遞給別人。孩子就不僅僅是哭那么簡單了……

      很顯然這時候的媽媽并沒有意識到當孩子強調“我的”時候,其實正是在劃定自己與他人的界限。孩子會逐漸認識到什么是自己所有的,會意識到“我的就是我的,除非我愿意,沒有人可以拿走它。” 因此,不管誰動了自己的東西,孩子都會鬧情緒,即使自己不準備馬上玩,也要搶過來。如果這時候家長責備孩子,并強迫孩子與他人分享,就會破壞孩子的自我界限意識。在將來的類似情形中,孩子為了獲得贊揚并避免遭受責備,也會采取壓抑自己的退讓原則。因此當孩子表達“不”時,家長應給予理性的支持。

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